Домашние дети

Особым детям особенно нужна семья

Новости

Что делать, если ребёнок кажется безнадёжно плохим?

Автор - Эрлих Марина Семеновна, клинический психолог, психотерапевт, Региональная общественная организация независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие «Сёстры», Москва. Источник Особый ребенок в приемной семье и в учреждении: социализация, интеграция, общественное мнение//Сборник материалов: региональный опыт, интересные практики, рассказы приемных родителей. – М.: БФ «Здесь и сейчас», 2015 г. 

 

Часто выход прикидывается тупиком.

Японская мудрость

 

Родительский труд не из лёгких. Все родители хотят для своих детей хорошей жизни: чтобы ребёнок был успешным, сделал карьеру, хорошо зарабатывал. Такую успешную социализацию люди видят через приучение к правилам, разъяснение ребёнку, как нужно себя вести в определённых обстоятельствах.

 

Родители ценят послушного и «правильного» ребёнка, который хорошо себя ведёт, хорошо учится, и считают, что это и есть показатель успешного воспитания. Такого ребёнка любить и принимать легко.

 

Но так бывает не всегда. Возникают трудные ситуации, которые ставят родителей в педагогический и психологический тупик. Как быть, когда ребёнок хронически врёт, делает «назло», нахально хамит, игнорирует просьбы, не хочет учиться, ворует, дерётся? Родитель, который принял на воспитание ребёнка, без труда продолжит этот список. И у родителя возникает страх перед будущим. Он опасается, что ребёнок вырастет безответственным эгоистом, хамом, драчуном или даже преступником. Может возникнуть ощущение отчаяния и безнадёжности, потеря веры в ребёнка и в себя как в воспитателя.

 

Часто родители делают выводы автоматически, руко- водствуясь внешними нормами, правилами. Под плохим поведением предполагаются «плохие» чувства, неодобряемые в семье и социуме намерения (агрессивность, жестокость, желание поиздеваться). Это пугает. Возникает желание «принять меры», остановить, запретить, наказать.

 

Однако, если попытаться допустить, что мы можем и не всё знать про ребёнка, можем и ошибаться, попытаться поставить себя на его место, то окажется, что за этим неадекватным, деструктивным поведением могут быть вполне приемлемые намерения.

 

Пример.

Мальчик 12 лет. Речь идёт об исключении из школы за постоянные драки. Заключение школьного психолога: повышенная агрессивность, неадекватные реакции (поведение), направление на консультацию к психоневрологу. Родители тоже считают его драчливым. Наш общий разговор о проблемах позволил лучше понять происходящее. Мальчик с возмущением рассказывал о том, что недопустимо обижать младших, как это делают его ровесники и более старшие ребята. Так как малыши не могут защитить себя, он бьет тех ребят, которые их обижают.

 

Комментарий психолога: обостренное чувство справедливости побуждает ребёнка восстанавливать её с помощью кулаков. Единственный найденный им способ – «набить морду». Понятно, что основная задача – не снижение агрессивности, а поиск подходящих для него альтернативных способов урегулирования разных ситуаций со сверстниками.

 

Потребности во внимании, признании, любви, желание быть привлекательным могут привести подростков к сексуализированному поведению.

 

Пример.

Приёмная девочка 16 лет кокетничает с мальчиками, позволяет себя трогать, обнимать. Учителя считают её распущенной. Она очень расстроилась, когда маму в связи с этим вызвали в школу. «Зачем вы сказали маме?!» Оказалось, маме она говорила, что её дразнят недотрогой.

 

Комментарий психолога: ребёнок выдавал желаемое за действительное. Эта приёмная мама сначала была огорчена обманом, но затем, поняв, что, во-первых, её не хотели огорчать, поэтому обманывали, и, во-вторых, что девочка не знает, как по-другому быть интересной мальчикам, стала больше говорить с девочкой об отношениях мужчины и женщины и о важности самоуважения.

 

У ребёнка «встроена» потребность в развитии, личностном росте. Он точно хочет развиваться, социализироваться, хочет быть с людьми, но не всегда знает, как это осуществить.

 

Пример.

Приёмной девочке 11 лет. Учёба в школе даётся с трудом. Есть старшая сестра, которая учится хорошо, её хвалят и ставят в пример. Спрятала учебники сестры. Долго не возвращала, потом согласилась показать, где спрятаны книги. Водила всех по дому то в одно, то в другое место и выглядела при этом очень довольной. Затем у мамы закончилось терпение, и девочка была наказана тем, что все пили чай без неё – ей выдали кружку и посадили отдельно. Она была расстроена этим обстоятельством до слёз.

 

У мамы сложилось впечатление, что ребёнку понравилось издеваться над более старшими, но глупыми членами семьи. Мама была обижена и возмущена этим обстоятельством, но, одновременно, когда она увидела, что дочка расстроена, жалела её. Когда она немного «остыла» и они поговорили, выяснились истинные мотивы поступка. Их два. Во-первых, девочка чувствует, что ей никогда не догнать в учёбе сестру, это её огорчает (т.е. она чувствует себя проигравшей, плохой), и если сестра будет не такой хорошей (например, получит двойку за домашнее задание), то может и она станет не такой уж плохой. И, во-вторых, она была рада, что «все вместе что-то ищут, как в кино», к тому же она – организатор этого увлекательного занятия.

 

Комментарий психолога: одна из причин произошедшего – наличие опыта, когда «он – хороший, значит ты – плохой, если не выполняются определённые условия»; и отсутствие опыта, что все могут быть хорошими без каких-либо условий. Ощущение себя плохой (и подтверждение этому от окружающих людей) и при этом огромная потребность быть хорошей.

 

Такое сравнение себя с другими не в свою пользу и, как следствие, деструктивное поведение, часто встречается у детей, которые провели часть своей жизни в детских учреждениях.

 

Что же может помочь принять ребёнка там, где принятие и понимание его кажется невозможным?!

 

Разговаривайте с ребёнком. Однако «от того, как разговаривать, зависит, поможем мы ребёнку или навредим. От некоторых слов человек чувствует себя комфортнее, делится мыслями, переживаниями, у него повышается самооценка, отступает страх, в этом случае люди способны изменять своё поведение. Слова и действия, которые заставляют человека почувствовать себя виноватым, понижают самооценку, ему кажется, что его осуждают, он боится открыто выражать свои чувства, замыкается в себе, занимает оборонительную позицию и теряет способность изменить своё поведение» (1).

 

Вопрос «зачем ты это сделал», как правило, бесполезный, и чаще всего остается без ответа. Зачастую ребёнок и сам этого не знает. Наша задача – помочь ему понять мотивы собственных поступков. Для этого достаточно проявить интерес к тому, что с ним происходит, какие чувства он переживает, и, как следствие, вы вместе можете прийти к пониманию причин того или иного поступка, а значит и ребёнка в целом.

 

Шаги к помогающему диалогу:

 

Шаг 1.

Не спешите пугаться.

 

Шаг 2.

Старайтесь понять реальное состояние ребёнка, его чувства, мотивы поведения, а не оценивать (не критиковать, не ругать, не пугать). Оценка делает ребёнка невыносимым. Принятие помогает допустить, что в поступке есть что-то хорошее и полезное, и тогда появляется место для обсуждения происходящего.

Понимание родителем того, что ребёнка на самом деле волнует и что для него важно, позволяет родителю принять ребёнка, снимает чувство страха, гнева, боли, отвращение от поведения и переключает на сочувствие. И это очень ценно для развития доверия, что особенно актуально для приёмных детей.

 

Шаг 3.

Ребёнку необходимо давать возможность свободно рассказывать обо всём, что происходит. Не стоит бояться бурных проявлений чувств: чувства изменчивы, они недолго будут владеть ребёнком. Важно признать право на все чувства, как со стороны ребёнка, так и со стороны родителя.

Хорошо, если родителю удаётся выслушать молча, не оценивая, не комментируя. Молчаливое слушание даёт человеку понять, что, в целом, к нему относятся хорошо. Также можно использовать нейтральные слова поддержки, такие как «давай обсудим», «кажется для тебя это важно», «расскажи поподробнее» и т. п.

Конечно, дети не сразу доверяют то, что им действительно важно. Но уверенность в них, в их хороших намерениях, отсутствие осуждения и желание понять, что ребёнок чувствует и каковы мотивы тех или иных поступков, дают удивительные результаты.

 

Шаг 4.

Найдите, в чём вы можете искренне одобрить ребёнка. У ребёнка, который видит, что его действия одобряются, повышается самооценка, появляется уверенность в себе (а не самоуверенность), он чувствует, что его любят.

«Одобрение подобно хорошо удобренной почве, в которой крошечное семечко растёт и превращается в прекрасный цветок. Но почва всего лишь подходящая среда, необходимая для того, чтобы семечко стало цветком. Она позволяет семечку расти и развиваться, но способность развиваться заложена внутри самого семечка, а не передаётся ему почвой.

Как и семечко, ребёнок имеет определённые внутрен- ние способности, которые можно развить. И одобрение – та же благодатная почва, которая позволяет ребёнку реализовать свой внутренний потенциал» (1).

 

Шаг 5.

Рассмотрите возможные варианты и выберите области, где вы готовы рискнуть и предоставить ребёнку возможность (право) выбирать. Пусть это будут для начала «мелочи» что надеть: брюки или джинсы, белую водолазку или оранжевую. Постепенно увеличивайте количество этих зон. Таким образом, он получит важный опыт: во-первых, свободного выбора в рамках правил; во-вторых, выбирая что-то одно, мы автоматически отказываемся от другого; в-третьих, ответственность за последствия своего решения.

 

Шаг 6.

Выделите ребёнку время, когда он занимается, чем хочет (даже если это ерунда или ничегонеделание). Не спешите помогать ребёнку, когда он рисует, строит, лепит или делает что- то ещё, даже если вам кажется, что у него получается не очень красиво. Невмешательство в занятия ребёнка – лучший способ выразить своё одобрение.

  

Диалог с ребёнком – это самая большая трудность в деле воспитания. В этом вам поможет книга Томаса Гордона, цитаты из которой приведены выше. Книга называется «Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности». В ней подробно объясняется, как построить разговор, чтобы он стал максимально полезным для обеих сторон.

 

Родители учат ребёнка жить с пользой для себя и для общества. Именно трудные моменты, совместно пережитые кризисные ситуации, в которых родитель старался принять ребёнка таким, какой он есть, наиболее эффективно развивают способность ребёнка принимать решения, то есть быть ответственным.

 

Все мы беспокоимся за своих детей и хотим для них лучшего. И так трудно отпускать их, неразумных, в этот страшный мир, полный опасных соблазнов. Да, действительно, мир вокруг нас разный и постоянно меняющийся, может быть непредcказуемым и опасным. Хорошо бы нам, родителям, не ругать или пугать этим своих детей, и приёмных и родных, а учить их думать и заботиться о своей безопасности.

 

Дорогой Родитель!

 

Для приёмного ребёнка целительно само общение с таким человеком, как Вы. С человеком, который не остался равнодушным к «маленькому одиночеству». Ваша любовь, искренняя забота и доброта, ваше доверие к хорошему внутри ребёнка, ваша вера в него, в его силы и возможности – именно это поможет ему в дальнейшей жизни.

 

Поддерживая ребёнка, Вы даёте ему возможность разви- ваться, получать опыт семейного и социального взаимодействия, в первую очередь, на основе любви и доверия.

 

Верьте в себя и в своего ребёнка. Вместе радуйтесь жизни. Помните, что за любым его действием (даже самым возмутительным или ужасным) стоит какое-то хорошее намерение. Вы сможете увидеть это намерение, если призовёте в помощь его, своего ребёнка.

 

И будьте все счастливы! 

 

1) Гордон Т. Курс эффективного родителя. М.: изд-во «Ломоносовъ», 2010. 

 





© 2012-2014 Ресурсный центр помощи приемным семьям с особыми детьми | Благотворительный фонд «Здесь и сейчас»
Проект при поддержке компании RU-CENTER
Яндекс.Метрика